É deixar um pouco de nós em cada lugar

O difícil não é partir. Toda vez que preciso viajar, percebo em mim um movimento curioso. Sobretudo, nos dias que antecedem a partida, surge uma resistência.

Penso na minha casa, na minha rotina, no trabalho, nas pessoas e nas pequenas coisas do meu cotidiano. Portanto, sair parece exigir um esforço maior do que deveria. Todavia, eu vou.

Quando chego ao destino, acontece algo igualmente curioso. Rapidamente me reconecto com aquele outro mundo. Reencontro pessoas queridas, lugares familiares, outros hábitos e outros prazeres. Consequentemente, me sinto feliz por estar ali. Então chega a hora de voltar. E, mais uma vez, resisto. Afinal, ter saudade não significa estar no lugar errado.

Entre dois mundos igualmente importantes

Tenho pensado sobre isso, sobretudo porque minha vida parece acontecer em dois mundos diferentes. Contudo, ambos são igualmente importantes para mim. Em um deles estão minha casa, meu marido, meu trabalho, meus amigos e minha rotina. Além disso, estão ali tantas referências construídas ao longo dos anos.

No outro, estão pessoas que amo profundamente, minha família e meus netos. Existem também outras referências afetivas, além de experiências e prazeres que não fazem parte do meu cotidiano. Ainda assim, tudo isso continua essencial para mim.

Diante disso, me pergunto: será que essa dificuldade de ir e voltar tem a ver com apego? Ou seria uma expressão do quanto somos capazes de pertencer a diferentes lugares? Talvez o problema não seja estar apegada demais, mas desejar estar inteira em lugares diferentes. Por isso, repito: O difícil não é partir. É deixar um pouco de nós em cada lugar.

Apego saudável e apego rígido

Na psicologia, sabemos que os vínculos afetivos são fundamentais para nossa segurança emocional. Desde muito cedo, construímos relações que nos oferecem referências, proteção e pertencimento. Além disso, continuamos fazendo isso ao longo da vida.

Apegamo-nos a pessoas, lugares, objetos, histórias e até a determinadas versões de nós mesmos. Contudo, é importante distinguir apego de dependência. O apego saudável nos conecta, oferece segurança e dá sentido às experiências. Já o apego excessivamente rígido pode nos aprisionar. Consequentemente, qualquer mudança passa a ser vivida como ameaça ou perda.

O desapego, por sua vez, costuma ser confundido com indiferença, distanciamento ou ausência de vínculos. É como se, para sermos emocionalmente livres, precisássemos deixar de nos importar. Pessoalmente, não acredito nisso. Afinal, desapegar não significa amar menos. Significa aprender a amar sem exigir que tudo permaneça exatamente como está.

Toda escolha envolve uma renúncia

Talvez essa seja uma das aprendizagens mais difíceis da maturidade. Com efeito, precisamos aceitar que não podemos estar em todos os lugares. Também não podemos viver todas as experiências nem permanecer o tempo inteiro ao lado de todas as pessoas que amamos.

Toda escolha envolve alguma renúncia. Inclusive as escolhas felizes podem carregar uma pequena tristeza. Assim, quando estou aqui, sinto falta de algumas coisas que estão lá. Do mesmo modo, quando estou lá, sinto falta de algumas coisas que deixei aqui. Não por acaso, volto a afirmar: O difícil não é partir. É deixar um pouco de nós em cada lugar.

Durante muito tempo, poderíamos interpretar essa sensação como insatisfação, como se desejássemos sempre aquilo que não temos naquele momento. Entretanto, tenho pensado de outra maneira. Talvez ela revele, simplesmente, a riqueza dos vínculos que construímos.

A saudade e a impermanência

Ter saudade não significa estar no lugar errado. Sentir falta de alguém não significa deixar de aproveitar quem está presente. Além disso, desejar permanecer um pouco mais não significa não querer voltar. Podemos ser felizes em um lugar e, ainda assim, sentir falta de outro.

Existe também uma dimensão do desapego que tem a ver com nossa relação com o tempo. Gostaríamos de prolongar os encontros, adiar as despedidas e preservar determinados momentos. Contudo, a vida não se organiza segundo nossos desejos de permanência.

Tudo está em movimento. As pessoas mudam, as relações se transformam, os lugares se modificam. Nós também. Talvez por isso o desapego esteja tão relacionado à capacidade de aceitar a impermanência, tão presente nas reflexões da filosofia budista. Portanto, não se trata de abrir mão dos afetos. Trata-se de compreender que controlar sua duração e suas circunstâncias pode nos fazer sofrer mais do que a própria distância.

Aprender a estar presente

Há ainda algo que considero especialmente importante: aprender a estar presente. Quando estamos em um lugar pensando continuamente no outro, corremos o risco de não viver plenamente nenhum dos dois.

A saudade do que deixamos pode roubar a alegria do reencontro. Da mesma forma, a antecipação da despedida pode diminuir o prazer da permanência. É um exercício que continuo aprendendo. Consequentemente, reafirmo: O difícil não é partir. É deixar um pouco de nós em cada lugar.

Depois de tantos anos de vida, de tantas partidas, chegadas e reencontros, percebo, sobretudo, que amadurecer não significa deixar de sentir essas pequenas resistências. Talvez signifique apenas compreendê-las melhor.

Pertencer aos dois mundos

Hoje, quando penso nos meus dois mundos, já não sinto tanta necessidade de encontrar uma explicação definitiva para essa ambivalência. Talvez eu simplesmente pertença aos dois. Aliás, isso não precisa ser um conflito.

Sendo assim, posso amar minha casa e desejar viajar. Posso sentir saudade dos meus netos e ser feliz com minha rotina. Posso aproveitar intensamente uma viagem e, ao mesmo tempo, sentir vontade de voltar. Uma experiência não anula a outra. O coração humano não precisa escolher um único lugar para pertencer.

Talvez o verdadeiro desapego não esteja em aprender a partir sem sentir saudade. Está em aceitar que a saudade faz parte de uma vida construída com vínculos significativos. Afinal, cada despedida carrega, de alguma maneira, a possibilidade de um novo reencontro.

Conclusão: acolher a resistência

Continuarei, provavelmente, resistindo um pouco antes de cada partida. E também antes de cada retorno. Todavia, começo a compreender que essa resistência não precisa ser combatida. Pode apenas ser acolhida, compreendida e colocada em perspectiva.

Afinal, ter dois mundos aos quais desejamos pertencer não é necessariamente um problema a resolver. Pode ser, também, um privilégio a reconhecer. Em suma, vale reforçar: O difícil não é partir. É deixar um pouco de nós em cada lugar.

Essa é a minha reflexão desta semana. Portanto, guardo esta ideia: desapegar não é deixar de pertencer. É aprender que podemos levar nossos vínculos conosco, mesmo quando precisamos partir.

Sarita Cesana — Psicóloga

CRP 17-0979

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