Ultimamente, temos recebido diversas notícias de separações de famosos bem como de casais dos nossos próprios círculos sociais. Uma onda de separações que assusta, que provoca curiosidade ou que começa a entrar para a normalidade?

No início deste ano, o IBDFAM (Instituto Brasileiro de Direito de Família) apresentou dados do IBGE que registram 16,8% de aumento no número de divórcios em 2021, em relação a 2020. Segundo a publicação Brasil registra alta de 16,8 por cento no número de divórcios em 2021, revela IBGE, houve uma redução do tempo médio entre as datas do casamento e do divórcio, de 15,9 anos para 13,6 anos, entre 2010 e 2021.

Ainda de acordo com o artigo do IBDFAM, os divórcios entre casais com filhos menores de idade representam 48,5% do total. O que converge com a queda da duração dos casamentos. 

Um outro artigo foi publicado pela IBDFAM, Brasil tem queda no número de divórcios em 2022, afirmando que o volume de divórcios teria diminuído 10% em 2022 em relação a 2021 e 3,8% em relação a 2020 (primeiro ano da pandemia de covid-19). Ou seja, parece que a pandemia teria contribuído para um aumento significativo desse número, porém, saindo dela, a redução desse número em relação ao do começo da pandemia não seria tão significativo assim. Certo?

Afinal, o que acontece?

Bom, várias coisas acontecem. A primeira delas, que não é novidade alguma, é a interação entre dois indivíduos que possuem caráter e personalidade definidos. Enquanto o caráter denunciaria uma estrutura comportamental, digamos, que se apresenta nas entrelinhas dos atos e discursos, a personalidade seria representada pelo jeito de ser, os hábitos, gostos e preferências, facilmente evidenciados no cotidiano. 

Assim, são construídas as combinações entre caráteres e personalidades dentro da unidade “casal”. Caráteres semelhantes e personalidades diferentes normalmente exigem um investimento maior de energia por parte dos indivíduos para manter a sua unidade. E quando se exige muita energia, o desgaste é maior. Então, sentimo-nos cansados, como se os problemas estivessem sempre se repetindo.  

Nesses casos, alguns trabalhos são possíveis para se tentar reduzir o investimento de energia no casamento e para que ele se torne mais leve. Em contrapartida, isso exige um maior investimento do indivíduo sobre si mesmo e uma abertura para o novo. Pois é comum desenvolvermos uma estrutura comportamental como forma de defesa. Defesa de pessoas ou ambientes que parecem ameaçadores. Dessa forma, a ideia seria encontrar, digamos, “a verdadeira essência”. 

Outra coisa que acontece é o avanço tecnológico. Esse sai em disparada e nós, simplesmente, não conseguimos acompanhar. Tentamos! As redes sociais e as facilidades em geral nos proporcionam infinitas oportunidades de experiência. O que faz com que tenhamos mais acesso não somente a informações, mas a outras pessoas. Seja no ambiente profissional seja no pessoal. 

Probabilidades

E, sim, para compreendermos isso, é preciso “des-romantizar” um pouco o amor. Porque o “único” e o “para sempre” começam a se tornar menos prováveis em meio às infinitas oportunidades de experiência. Torna-se, então, cada vez mais provável encontrar pessoas mais compatíveis conosco em termos de caráter e de personalidade. Assim como se tornam cada vez mais prováveis as mudanças de percepção. Se o amadurecimento já era intrínseco ao passar dos anos, mudar de ideia passa a ocorrer em questão de dias. Basta ler uns artigos, fazer análise ou um curso online, descobrir um novo talento ou um novo formato de trabalho. 

Inúmeras outras questões podem estar envolvidas na separação de um casal, mas quando caráteres e personalidades se encaixam bem, os problemas pontuais que aparecem naturalmente em nossas vidas tendem a ser enfrentados também de maneira mais natural. Porque, visto que os perfis se correspondem, há chances de uma maior parceria, com trocas ou compartilhamentos mais constantes dentro da relação. 

Quanto maior o número de trocas e mais prazerosas elas forem, maiores as chances de manter a chama acesa. Afinal, vamos habituando as nossas células e pensamentos àquela pessoa e fazemos a ela uma associação de prazer ou satisfação. Processo vulgarmente conhecido por “se apegar”. Do contrário, se costumamos ficar emocionalmente distantes da pessoa “amada”, torna-se mais fácil imaginar uma vida sem ela.

Nos últimos anos, os Estados Unidos estão tendo que lidar com um aumento do número de divórcios entre os baby boomers, o que eles chamam de “divórcio grisalho”. Isso significa que mais pessoas estão morando sozinhas depois dos 60 anos. Segundo a reportagem da CNN Nos EUA, “divórcio grisalho” leva mais idosos a viverem sozinhos, apesar de muitos acabarem encontrando novos parceiros, aproximadamente 50% das pessoas passam a morar sozinhas durante os primeiros anos após o “divórcio grisalho”. 

A reportagem ainda traz o seguinte: “De acordo com a advogada, algumas pessoas mais velhas que abrem o processo de divórcio sentem que simplesmente se afastaram muito de seus cônjuges, enquanto outras sofreram abuso ou descobriram transgressões chocantes. Todos – incluindo alguns clientes na casa dos 80 anos – sentem que os anos de vida que restam são preciosos demais para gastar com a pessoa errada”.

Bom, esse não deve ser um fato isolado dos Estados Unidos da América. À medida que envelhecemos, vamos ficando mais seletivos. Vivemos muitas coisas e, portanto, temos mais bagagem para decidirmos o que queremos, ou, pelo menos, o que não queremos. Acompanhando isso, chegam as novidades tecnológicas e as conquistas de direitos que, de fato, evidenciam a nossa posição de seres humanos. 

O que é perceptível aos baby boomers?

Apesar de terem nascido em uma época completamente diferente da de hoje, os baby boomers vêm acompanhando as mudanças e tentando se adaptar a elas. O fato de terem vivido realidades tão diversas ao longo do tempo permite que eles imaginem outras possibilidades com certa facilidade. Mas o fato de também estarem vinculados a uma formação de caráter tão diferente da que temos hoje deve acabar impedindo-os de tomar uma decisão. É provável que somente o encontro com a possibilidade da morte permita a saída de uma posição para outra.

Embora passemos a vida fugindo da morte, no fundo, sabemos que ela é a única coisa certa nas nossas jornadas. E essa percepção vai se evidenciando à medida que chegamos mais perto do que imaginamos ser o fim do nosso ciclo de vida. 

Amadurecer, reconhecer e encontrar uma solução!

O problema é que a morte elimina toda a nossa importância, certo? Mas a questão é: para quem que a sua vida é importante? À medida que amadurecemos – envelhecer não significa amadurecer, apesar de existir uma tendência de uma coisa acontecer em função da outra -, vamos nos dando conta de que a vida se trata muito mais de nós do que dos outros. E entender que, se temos que provar algo para alguém, é para nós mesmos acaba simplificando as coisas: nós nos tornamos mais aceitáveis para nós mesmos. A batalha chega, então, ao fim. 

Passamos a reconhecer o valor que temos. Em consequência disso, o valor que o outro tem já não é mais o mesmo. O outro é diminuído frente a nós. Esse é o ponto de giro da chave. Por isso é comum observarmos essa seletividade, uma sinceridade pronunciada e, muitas vezes, até uma certa intolerância por parte dos baby boomers. 

Parece, então, que temos uma tendência a nível mundial, não? O que pode variar de uma nação para a outra é uma cultura mais ou menos católica ou uma sociedade mais ou menos rica. Esses pontos devem influir diretamente sobre uma decisão de divórcio. Apesar do amadurecimento. Se o divórcio, por exemplo, não traz segurança financeira ao sujeito, é provável que ele permaneça casado e, até mesmo, dividindo a casa com o ex-parceiro. Mesmo que não divida a cama! Bom, cada país com os seus problemas!